This is it

Costanera Estrecho de Magallanes

Tengo que escribir algo por varias razones, principalmente porque ya no puedo seguir entrando a este blog y ver ese post de los muertos. Se me hizo un circulo vicioso entrar a escribir algo, ver ese post y arrancar sin decir nada. Unas 15 veces mas o menos. Ya éstas cinco líneas que llevo me sirven para dejar atrás el otro. Como mi amiga que aceptó esa nueva pega solo para dejar de decir que su ultimo trabajo fue en La Polar. Me dice que le sirve aunque aguante 3 meses en la pega nueva, porque al buscar un proximo trabajo ya no va a tener que decir que viene de La Polar. 

He tenido de todo ultimamente. Paisajes, miedo, naturaleza, frío, calor. Momentos perfectos y pérdida de llaves. Accidentes en cada lugar donde he ido. Un muerto, tres muertos. Viajes de trabajo y de placer. Un juicio eterno. Declaraciones y manifestaciones. 

Las palabras nunca dicen nada. Cada día me agradan más las palabras menos. Especialmente las ajenas. 

Los muertos

Putre

Me pesa el recuerdo de algunos de "mis muertos". Me duele el corazón, pienso en ellos todos los días. No con mucha alegría en realidad, más bien con tristeza que va en aumento. La otra vez en el funeral todos decían que al muerto (mi tío) le hubiese gustado un funeral alegre. Porque él muerto era de lo más alegre. Sus hijos (mis primos) tristes pero cada cierto rato se reían. Bromeaban recordando las bromas del muerto. Yo no me pude reír ni una vez, no me puedo reír aunque quisiera. Cada día lo extraño un poco más. Pero me acuerdo que yo antes me reía cuando pensaba en mi abuelita muerta. Los primeros días, meses, años, la recordaba con alegría. A veces le hablaba a su foto y le decía cosas divertidas, como si me escuchara. Pero el paso del tiempo ha puesto todo al revés. Me pesa el recuerdo de todos ellos. Me duele el recuerdo de mi amigo muerto, no puedo olvidarlo, nunca he podido. Me acuerdo que hubo una época, o más bien un momento, en que los dos sentimos que no teníamos nada más en el mundo que el uno al otro. Y nos lo dijimos, y fue triste y bacán a la vez. Esa época pasó, el se murió, y a nadie más que a mi le importó. Y ahora pienso en él constantemente, pienso en su madre, y pienso también que en algún lugar (que desconozco) hay una niña que prácticamente no alcanzó a conocer a su padre. Me gustaría contarle como era. Y tengo otro amigo que me recuerda mucho a mi amigo muerto. Tiene la misma voz, entre otros varios detalles. Curiosamente, eso me conforta. Pero no es lo mismo. 

Al pasar. Esa edad.

Bar La Playa . Valparaíso

Hoy estaba escuchando Just Like Heaven de The Cure, con audífonos en el "personal" (?). Y mientras la escuchaba pensé en cuanto me gustaba que pusieran esa canción cuando me encontraba en estado de ebriedad bailando de madrugada por ahí. Y en cómo me gustaba bailar y tomar vodka tónica. Y pensé también que ya no tiene ninguna gracia escucharla como lo hacía hoy, con audífonos, en los tribunales y enferma del estómago. Es una mierda de canción si uno la escucha así.

HQ

Atacama

A veces tengo malos sentimientos. No gratuitos, pero reprochables. Tengo respuestas obvias, comunes y normales, moralmente aceptadas, lógicas. La conducta contraria no es exigible ni esperable. La entrada anterior es una especie de escupo contaminado. De maldad, de vulgaridad, de rasquerío, del montón. De la masa flaite. Me muerdo la lengua y el cerebro hasta que me enveneno y renazco. Como siempre lo he hecho, porque es lo que elijo una y otra vez. Diferenciarme. 

Do Ut Des

Casablanca - Marruecos

Me ha tocado más pega que la shit. Está bien, me ayuda a mantener aislado el gen de la "depresión moderada". No sé qué le pasa a éste año que está pasando tan rápido. Ha sido raro...no sé si bueno, no sé si malo...pero raro. Como Marruecos.

Hablo demás algunas veces y me debo tragar las palabras. No me refiero a que hablo mucho (bueno, también) sino a aquellas ocasiones en que critico algo y luego me pasa. Se llama escupir al cielo. Será feo y asqueroso el dicho pero es bastante cierto. A veces me porto mal con gente que me quiere y me porto bien con gente a la que le importo un huevo. Me propuse revertirlo. No puedo seguir tan sopas tontas. 

La mayoría de las veces el que apuesta pierde. Y el que siembra siempre cosecha. 

Soberanía

Cajón del Maipo

Me estoy poniendo al día, voy bien. Tenía ene botado por depresión. Tal como el cartel "cerrado por duelo",  yo tenía el mío: "botado por depresión". Me ha tocado visitar guaguas y viudas. Y lo que no cabe, ya no cupo. No lo forcemos. 

Estuve hoy escuchando un especial de música árabe en la radio. Me gusta, me trae buenos recuerdos. Me gustaría seguir viajando infinitamente. Me invitaron a la Antártida a fin de año. Iré.

Here comes the sun

Cristo Redentor

Tuve una mini revelación después de un mini carrete hace algunos días. ¿Qué es una catarsis? Porque me tinca que tuve algo así. Soy bastante ignorante después de todo. Jaja. No, la verdad es que soy cultísima. Pero hay palabras que no me sé. Como catarsis. Estoy como Arturo Tongton cuando descubrió la existencia de la expresión "auto referente" y la utilizó unas 25 veces durante un capítulo. Soy culta, veo reality shows. Así me cultivo.

En fin.

Lo que tuve fue una mini revelación. Desperté después del mini carrete y lo vi todo con ojos nuevos. Nuevos pero viejos pero nuevos. Con ojos nuevos y corazón un poco culpable. Me atormentaban pensamientos que ya no tengo. O al revés, los tengo y ya no me atormentan. Se me pasó la pena y el miedo. Fue raro y bueno, desde ese día estoy bien. 

Capadocia . Turquía

Saori, deja las pataletas.

Ayer cuando escribí  "en etapa terminal" no estaba segura si realmente correspondía utilizar esa expresión. La cosa es que hoy falleció.

Que duro es visitar a un pariente con cáncer, especialmente si es muy querido y está en etapa terminal. 

Partida

Les Invalides - París

Me han contado varias veces sobre una película en donde un tipo queda con un brazo atrapado en algún lugar, y se ve en la obligación de automutilarse con un cuchillo para poder sobrevivir. No la he visto, dicen que está basada en un hecho real. El tipo se corta el brazo lentamente, sin anestesia, sufriendo un dolor insoportable. Se me ha venido mucho a la mente esa imagen los últimos días, semanas, meses. He tenido un poco esa sensación de desprendimiento "voluntario" y de dolor intenso. De sacarme los brazos como se les sacaba antes a las muñecas, esas que eran como barbies falsas. Puede ser desmembramiento o solo cambio de piel. Bueno sería saber algo sobre el final de la película, ya que nunca supe si el tipo muere desangrado o sobrevive. Pero mejor no saber.

El sitio donde estaré. Queda cruzando el miedo. Al rededor. Todo hay que abrir. Dejarse ir. (Lucybell).

Copacabana

A veces dejo de escribir cuando me deja de importar. Me refiero a todo, me deja de importar todo. Cuando todo me importa un huevo no tengo para qué escribirlo, de hecho, no tendría qué decir. A veces me siento superpoderosa, y entonces, no me importa nada. Y otras veces me siento insignificante, y entonces, me importa menos. Lo cierto es que en ambos casos, y en todos los casos, sigo con sensación de tagadá. De cruzar la autopista corriendo. De turbulencia amazónica. De 27F.

Me apoderé de este blog. I like it.

Vidente

Salar de Tara. Atacama.

Que capacidad de autoengrupimiento puede llegar a tener uno. Esa metáfora de la venda en los ojos (tan usada por gente como Arjona)  es muy cierta. A propósito de eso me acordé del penúltimo libro que leí: "Ensayo sobre la ceguera" (J. Saramago). Puntualmente recordé el momento en que los santos tienen los ojos vendados. Me asustó esa parte del libro, me dio miedo seguir leyendo. Claro que la historia después se vuelve fome y el final decepciona. Me está pasando harto eso últimamente.

Ustedes. Nosotros.

Santiago

Me tiene bien aburrida esta sociedad exitista y competitiva. Buscar el éxito no es malo en sí mismo, lo malo es el concepto de éxito que maneja ésta tropa de burros que circula, carentes de toda inteligencia y calidad espiritual. Todos iguales, preocupados de quien tiene mejor trabajo o mejor auto. Mejores cosas, las cosas, LAS COSAS!. El estilo, los contactos, el barrio. Gente simplona y sin corazón. Púdranse.

La parte

Colonia del Sacramento. Uruguay.

A veces está bien que falle una parte porque eso hace ver lo importante de las otras partes. Me suena eso como una teoría antigua y renombrada, pero con otras palabras.Creo que tiene que ver con eso de lo órganos que faltan y son suplidos por otros, o lo sentidos, o algo así. Como los ciegos que suplen la falta de vista con los otros sentidos. Es parecido a eso pero mientras más escribo más lejano lo siento a lo que realmente quiero decir. Pero no importa, la cosa es que lo malo de unos hace sobresalir lo bueno e infinitamente superior de otros. La vida la vemos de a poquito, por segmentos, como escenas de película, o más bien como tomas de una película, por separado. De repente vemos al protagonista de perfil y luego de frente, la expresion siempre es distinta y a veces cambia la historia de los hechos. O los hechos de la historia.  No escribo las frases al revés por hacerme la simpatica, sino porque me pasa a veces que me confundo al armar las frases y no estoy segura que palabra va antes de la otra. Como de tanto decir "emífero" de broma uno termina confundiendo la palabra correcta y ya no se sabe cual es cual. Bueno, en fin. Lo que quiero decir es que nunca se puede ver todas las tomas a la vez, todas las escenas, por muy 3D que sea le película ni por muy super inteligente que uno se crea. Solo está permitido ver ciertos segmentos por cada cierto espacio de tiempo (expresion que segun recuerdo indignaba a uno de mis profesores, ya que no existen los espacios de tiempo por que el espacio es referido a un lugar objetivo y el tiempo es otra cosa). Entonces, cuando uno va juntando las distintas tomas de la película va pudiendo armar un panorama un poquito más cercano a lo real....y se da cuenta de que la parte bonita estaba finalmente llena de basura, y cosas por el estilo. Así que me he dado cuenta de algunas cosas buenas a partir de lo malo. Eso está bien, muy bien y muy merecido.

Estoy acostada desde hace horas dormitando un rato, y ahora tomando un vino rosé que me compré en la tarde. El tipo que no me gusta me cargosea muy amorosamente por msj de facebook, simpático chiquilllo. El que me gusta no me pesca y el otro que me gusta es loco psicopatín. Por supuesto, no podría ser de otra forma.

Viene una amiga a verme ahora. Bueno

eso.

Fraude

Río de la Plata

Seriamente estafada por más de uno, por más de dos. Acuso recibo. Golpe en el estómago. Aguantar y seguir adelante cuando se pueda. 

Descubriendo la pólvora

Plaza Mayor de Marrakech

Está fuerte el olor a gladiolo de éste blog....y según me enteré hace un par de meses (por las propias palabras de dos de sus integrantes), Absorve tampoco existe actualmente. Ni Goya. Increíble como se va terminando todo. Amistades, proyectos, personas. Mueren unos, nacen otros. Con los ex integrantes nos queremos igual, pero ahora nos vendemos por separado.

A veces me dan ganas de escribir algunas cosas, generalmente cuando me siento con desbordes de locura temporal. Tal vez siga escribiendo de repente aquí, tal como sigo usando hasta ahora el correo de Goya. O quizás me haga un nuevo blog, que podría llamarse MirameSoloUnaVez...  Jaja. Que agradable, raro y antiguo recuerdo.

Partió un poco raro éste año. A veces tengo la sensación de que sigo dando vueltas por la plaza de Marrakech, mirando a los monos y tratando de fotografiar a los encantadores de serpientes. Impresionada, contenta, mareada, y con un buena cuota de miedo, como siempre. Con ganas de pisar pronto territorio español, o argentino, o chileno. Aunque esto ultimo no es tan así.

Entonces eso, escribiré. Creo.