I can't get no (Satisfaction)

Estuve leyendo unos post antiguos. Unos del 2014 calzan perfecto con algunas cosas que pienso y siento ahora. Uno sobre dar vueltas constantes en 360° y nunca parar. Algo así. Sin embargo, y en relación a ese mismo Post, ya no vuelvo a "stage 1". Eso me resulta igual bonito, porque pude percibir un crecimiento espiritual lento y lleno de tropiezos, pero exitoso al fin. Y pude ver lugares, escenarios, etapas, circunstancias, caminos, que abandoné y no volveré a transitar.

Hoy es un día en que lo he pasado como the real hole. Escribo hoy debido a la pena y/o desesperanza que me desborda. No obstante ello, me sorprendo a mi misma escribiendo un párrafo de puro optimismo.

Se desvirtuó lo que quería escribir. Que era bien importante igual. Era sobre la ilusión que me hace la idea del juicio final. No en términos meramente religiosos, sino como concepto amplio en contraposición a la justicia terrenal que no abunda, que falta. Lo justo en términos sociales, morales, en las relaciones humanas más básicas, es bastante escaso. Me refiero en particular a la circunstancia de verse alguien sometido, reiteradamente, al ego desbordado de otro, o a su mala educación, o a su pobreza espiritual. Sin capacidad de respuesta, sin poder, o por último sin ánimo de defensa. Entonces la idea de un juicio final, de un enjuiciamiento integral de la conducta humana, del cual no se pueda uno eximir, es algo en lo cual he pensado mucho últimamente.

Hablabamos con un amigo hoy sobre cómo hemos cambiado, concluyendo que hemos crecido. Sin embargo, y por lo mismo, no expresé ciertas otras conclusiones. Como por ejemplo que no sé si sea para mejor, y como por ejemplo que crecer produce necesariamente un cierto desprecio generalizado, de ida y de vuellta. Lo que, por ende, genera un nivel de soledad que tal vez vaya más allá de lo recomendable. No sé, en todo caso, cual sea el nivel recomendable. Pero logro sentirlo porque ya nada me satisface. Casi nada, creo.

Acordar

Rapa Nui

Ayer sentí la necesidad de escribir algo, pero tenía mucho sueño, entonces me prometí escribir hoy. Aunque no fue tanto así como the real promesa, pero recuerdo haberlo pensado con determinación. Lamentablemente todo lo que ayer tenía por decir, se esfumó. Lo olvidé, o ya no me importa.

Igual quiero dejar constancia de lo siguiente: entré ya hace tiempo (un par de años al menos) en una especie de atolondramiento intelectual, del cual creo (pero no estoy segura) que estoy saliendo. No sé si estoy saliendo de manera exitosa, pero me esfuerzo. Pasó que me quise acostumbrar, pensando que eso era bueno. Pero no era bueno, en verdad. Ni siquiera era más fácil, aunque a veces sí. Pero no en general. El dialecto de los tontos funciona solo para ciertas ocasiones. No debiese, uno, querer mimetizarse. La embarra uno ahí.

Cuando digo un par de años quiero decir unos diez. O sea unos cinco pares. Aunque prefiero no exagerar. Deben ser unos ocho. O siete. O sea tres pares y medio.

No me pasan las cosas por flojera, yo diría que se me polariza el sistema. Como cuando uno da vuelta un juego de video, y de repente vuelve a "stage 1". Todo pierde sentido a pesar del éxito preliminar. Muchas veces, casi todas las veces, se me pasa el tejo y doy la vuelta en 360º. Ahí como que me desmayo, o algo así. Pierdo el conocimiento.Y quedo convaleciente, una y otra vez. Con cara y actitud de bruta.

Creo que puedo solucionarlo, o más bien, debo. Dejar salir, dejar entrar. Despertar y atreverse. 

Estuve ayer viendo dos películas argentinas, Martin Hache, y Antes. La primera buena, la segunda mala. Pero la segunda me dejó pensando. Se trata de un tipo que era  un joven feliz, y después su familia se muere, entonces de un mes para otro se vuelve drogadicto y huevón. Y muestran imágenes contrastando el pasado y el presente. Una mierda de película, pero me hizo pensar en varias hipótesis del concepto "antes" en mi vida. O sea, en cuales serían las imágenes de "antes" de tal o cual episodio y cuales serían las del presente. Pensé en al menos unos cinco "antes" diferentes. La mayor parte de las veces el presente se ve mejor que el antes. Bien igual, creo que es una buena manera de medir el éxito. No muy recurrida, por supuesto. Normalmente se mide a través de parámetros más científicos, como el dinero en la cuenta corriente, por ejemplo. O el numero de hijos.

Con las películas de ayer tuve unos flashbacks jevis metal. Así como en Lost.

El título de éste post ha sido escrito en portugués. Significa "despertar".

This is it

Costanera Estrecho de Magallanes

Tengo que escribir algo por varias razones, principalmente porque ya no puedo seguir entrando a este blog y ver ese post de los muertos. Se me hizo un circulo vicioso entrar a escribir algo, ver ese post y arrancar sin decir nada. Unas 15 veces mas o menos. Ya éstas cinco líneas que llevo me sirven para dejar atrás el otro. Como mi amiga que aceptó esa nueva pega solo para dejar de decir que su ultimo trabajo fue en La Polar. Me dice que le sirve aunque aguante 3 meses en la pega nueva, porque al buscar un proximo trabajo ya no va a tener que decir que viene de La Polar. 

He tenido de todo ultimamente. Paisajes, miedo, naturaleza, frío, calor. Momentos perfectos y pérdida de llaves. Accidentes en cada lugar donde he ido. Un muerto, tres muertos. Viajes de trabajo y de placer. Un juicio eterno. Declaraciones y manifestaciones. 

Las palabras nunca dicen nada. Cada día me agradan más las palabras menos. Especialmente las ajenas. 

Los muertos

Putre

Me pesa el recuerdo de algunos de "mis muertos". Me duele el corazón, pienso en ellos todos los días. No con mucha alegría en realidad, más bien con tristeza que va en aumento. La otra vez en el funeral todos decían que al muerto (mi tío) le hubiese gustado un funeral alegre. Porque él muerto era de lo más alegre. Sus hijos (mis primos) tristes pero cada cierto rato se reían. Bromeaban recordando las bromas del muerto. Yo no me pude reír ni una vez, no me puedo reír aunque quisiera. Cada día lo extraño un poco más. Pero me acuerdo que yo antes me reía cuando pensaba en mi abuelita muerta. Los primeros días, meses, años, la recordaba con alegría. A veces le hablaba a su foto y le decía cosas divertidas, como si me escuchara. Pero el paso del tiempo ha puesto todo al revés. Me pesa el recuerdo de todos ellos. Me duele el recuerdo de mi amigo muerto, no puedo olvidarlo, nunca he podido. Me acuerdo que hubo una época, o más bien un momento, en que los dos sentimos que no teníamos nada más en el mundo que el uno al otro. Y nos lo dijimos, y fue triste y bacán a la vez. Esa época pasó, el se murió, y a nadie más que a mi le importó. Y ahora pienso en él constantemente, pienso en su madre, y pienso también que en algún lugar (que desconozco) hay una niña que prácticamente no alcanzó a conocer a su padre. Me gustaría contarle como era. Y tengo otro amigo que me recuerda mucho a mi amigo muerto. Tiene la misma voz, entre otros varios detalles. Curiosamente, eso me conforta. Pero no es lo mismo. 

Al pasar. Esa edad.

Bar La Playa . Valparaíso

Hoy estaba escuchando Just Like Heaven de The Cure, con audífonos en el "personal" (?). Y mientras la escuchaba pensé en cuanto me gustaba que pusieran esa canción cuando me encontraba en estado de ebriedad bailando de madrugada por ahí. Y en cómo me gustaba bailar y tomar vodka tónica. Y pensé también que ya no tiene ninguna gracia escucharla como lo hacía hoy, con audífonos, en los tribunales y enferma del estómago. Es una mierda de canción si uno la escucha así.

HQ

Atacama

A veces tengo malos sentimientos. No gratuitos, pero reprochables. Tengo respuestas obvias, comunes y normales, moralmente aceptadas, lógicas. La conducta contraria no es exigible ni esperable. La entrada anterior es una especie de escupo contaminado. De maldad, de vulgaridad, de rasquerío, del montón. De la masa flaite. Me muerdo la lengua y el cerebro hasta que me enveneno y renazco. Como siempre lo he hecho, porque es lo que elijo una y otra vez. Diferenciarme. 

Do Ut Des

Casablanca - Marruecos

Me ha tocado más pega que la shit. Está bien, me ayuda a mantener aislado el gen de la "depresión moderada". No sé qué le pasa a éste año que está pasando tan rápido. Ha sido raro...no sé si bueno, no sé si malo...pero raro. Como Marruecos.

Hablo demás algunas veces y me debo tragar las palabras. No me refiero a que hablo mucho (bueno, también) sino a aquellas ocasiones en que critico algo y luego me pasa. Se llama escupir al cielo. Será feo y asqueroso el dicho pero es bastante cierto. A veces me porto mal con gente que me quiere y me porto bien con gente a la que le importo un huevo. Me propuse revertirlo. No puedo seguir tan sopas tontas. 

La mayoría de las veces el que apuesta pierde. Y el que siembra siempre cosecha.